Nog maar wat moppen dan.

Nog maar wat jiddisje moppen dan.

Sam heeft zijn patatkraan net naast de deur van bankier van Mierlo in Breda gezet.

Moos komt langs en vraagt: “Sam kan je me wat geld lenen?’

“Luister Moos”, zegt Sam. “Ik heb met mijnheer van Mierlo afgesproken dat ik geen geld zal lenen

en dan zal hij geen patat verkopen.”

Sam, wanneer denk je mij die honderd gulden terug te geven?’

”Ach Moos, hoe moet ik dat weten? Ben ik soms profeet?’

Op het Zantfoortsestrand komen twee Jiddische vrouwen elkaar tegen.

Hoe is het met de kinderen, ze moeten nu al groot zijn? , vraagt de een.

De andere antwoordt: “De dokter is zeven en de advocaat bijna vier.”

Samuel en Mosje liggen in het ziekenhuis. Samuel vraagt: “Zeg waarvoor lig jij hier?”

“Ik lig hier voor 500 gulden.” “ Zo bedoel ik het niet, ik bedoel wat heb je? “ “200 gulden”

“ Luister Mosje , daar gaat het mij niet om, wat mankeer je? “ “300 gulden.”

Mordechaj dineert in een klein joods restaurant in New York.

Hij wordt bediend door een kleine Chinees die hem in volmaakt Jiddisj aanspreekt.

Heel verbaasd vraagt hij aan de eigenaar hoe hij aan die bediende komt.

En deze antwoordt: “Sssst! Hij denkt dat hij Engels leert.”

_____________________________

☑️ Beste plaatser van dit bericht,

fijn dat je gebruik maakt van dit forum. Doe alsjeblieft mee met de discussie die volgt op je bericht! Reageer zelf op de reacties die anderen geven. Dat mag ook best een bedankje zijn.

_____________________________

Rubrieken,

Klik hieronder voor meer berichten in dezelfde rubriek.

20190910, Kunst en Cultuur

< Vorige bijdrage

Overleden Reactie van Susan op 12 September 2019 op 14.08: haha nou die kende ik nog niet .

Reactie van Bart Huizinga op 12 September 2019 op 14.15: Om eenmalig in te haken: Voor mij is nog altijd de beste:

Sam komt thuis en treft Saar naakt op bed. Waarom lig jij naakt ? Ik had het zo warm zegt Saar. Sam vertrouwt het niet en kijkt overal: onder bed, in de klerenkast…niets. Dan kijkt hij uit het raam en ziet daar Moos in keurig pak staan die aanbelt en omhoog kijkt.

“Daar heb je de rotzak” denkt Sam. Gaat naar de keuken, pakt de koelkast en smijt die door het raam op Moos. Alleen bleef Sam met zijn ring aan de koelkast hangen en viel mee naar beneden.

Zitten er drie mannen op een bankje in de hemel. Hoe zijn jullie hier gekomen werd gevraagd. Ik ben Moos en werkte bij de Belastingdienst. Zo ging ik bij Saar langs, maar kreeg bij aanbellen een koelkast op mijn hoofd gesmeten.

Ik ben Sam, het spijt mij vreselijk. Ik dacht dat je iets met Saar had maar bleef met mijn ring aan die koelkast hangen.

En hoe ben jij hier gekomen vragen ze aan de derde. Die zegt: zat ik rustig in een koelkast …….

En mijn beste Belgenmop:

Rijdt een Belgische vrachtwagen op een viaduct af. De doorgangshoogte is 3.5m.

De vrachtwagen is echter 3.60m hoog. De bijrijder zegt “doorrijden, er komt geen politie aan”.

Een Nederlander stopt achter de klemgereden vrachtwagen waar de twee Belgen met hamers en beitels in de weer zijn.

Zegt de Nederlander “als je nu eens je banden leeg laat lopen, dan kom je los”.

Zeggen de Belgen “Awel, maar wij klemmen van boven en niet van onder”.

Reactie van Christoffel op 12 September 2019 op 15.32: Van mijn kleindochter van 11. Oma weet jij waarom de Belgen een mes in de auto hebben? Om de bocht af te snijden. En deze, ook van haar. Er lopen 2 Belgen op de spoorrails zegt de 1 tegen de ander, wat is die trap lang hè, zegt de ander, maar het ergste is dat die leuningen zo laag zitten.;-))

Overleden Reactie van Susan op 13 September 2019 op 8.47: Louise wat leuk dat je partner hem ook heeft gekend , hij was een bekend figuur daar.

Reactie van Brittany op 13 September 2019 op 9.35: Altijd weer even gezellig iedere morgen, die moppen

Reactie van Brittany op 15 September 2019 op 10.15: Inderdaad, die zijn er ook een heleboel Alexander.

Ik hoorde trouwens in 1970 in Nederland de eerste Belgenmoppen (toen waren het nog Belgemoppen overigens) Toen ik in 1972 in Frankrijk aankwam hoorde ik dezelfde moppen maar nu in het Frans.

Het vreemde is dat de meeste belgenmoppen gaan over de zogenaamde domheid van de Belgen, terwijl ze alles behalve dom zijn. De moppen over Nederlanders gaan meestal over hun zogenaamde gierigheid. En de jodenmoppen over hun slimme manier van handelen. Maar ze zijn natuurlijk vreselijk leuk. Trouwens meer dan 1700 leden hebben ze gelezen.

De arts zegt tegen de echtgenoot: “Uw vrouw lijdt aan een stofwisselingsziekte.” “Nu snap ik het”, roept deze, “daarom wil ze elke week nieuwe kleren hebben!”

En om het internationaal te houden: Komt een Nederlander bij de dokter en zegt: “Ik wil Belg worden”. Da’s goed zegt de dokter: “dan wordt er 50% van je hersenen verwijdert”. “Oh, das goed”, zegt de man. Na de operatie komt de dokter bij hem: “we hebben een foutje gemaakt, in plaats van 50% van je hersenen hebben we 95% verwijderd". Zegt de man: “ACH, DAS MACHT NICHTS!”

Reactie van Harry van Wees op 16 September 2019 op 10.56: "Schat je ziet er niet uit met die nieuwe bril." ""Ik heb helemaal geen nieuwe bril ! "

"Nee, maar ik wel......."

Overleden Reactie van Susan op 16 September 2019 op 11.04: haha net als na mijn oog operatie ik kwam thuis en ik schok me dood van de spinnenwebben in het balkenplafond ,oh riep ik had ik maar weer de schellen voor de ogen (la cataracte).